Хроший фотоаппарат просто добавляет
четкости в ваши снимки, и никак
не спасает ситуацию,
когда нет таланта.


Фотоаппарат как английский язык. Вы можете владеть и тем и другим. И фотоаппарат и навыки владения языком могут быть как хорошими, так и плохими, но поддаваться калибровке. То есть, при большом желании можно его так настроить, что слова будут вылетать, как вспышки... Правда, без постоянного употребления и использования, навыки как фотографирования, так и языковые, теряются, становятся не такими четкими, смазанными. Да и не у каждого получится словить момент или же сразу вставить нужное слово, в процессе говорения. И то и другое требует творческой частички в душе.
Спросили меня тут, ревнивая ли я. Отвечаю: я не ревнивая.

Я считаю, что ревновать, это означает ставить под сомнение свою значимость в жизни того человека, с которым ты рядом. Я же целостна и уверена в себе на столько, что мне не пристало нервничать по поводу томного взгляда на моего мужчину. Сразу напрашивается вопрос: а если это он засмотрится на кого-то? Тогда я прослежу за его взглядом и с маленькой улыбочкой скажу: «Попа у нее ничего, а вот ноги посредственные... В общем, такому как ты — не подходит».

Кстати, мои подруги и друзья, те, кому я в принципе не принадлежу вовсе, в разное время приблизительно одинаково пытались развести меня на ревность. Если честно, то выглядело это смешно. Но я могу умело подыграть. Ревность это одна из разновидностей анти-равнодушия, только с неприятной горчинкой. То есть, давая человеку понять, что ты ревнуешь, ты ласкаешь его самолюбие и эго.

А вы ревнивы?
Ни в коем случае нельзя позволить избирателям понять, что их легко провести. Избиратель – все равно, что женщина. Согласны, но без боя не сдаются. Дашь им понять, что их согласия добиться не трудно, и они тебя возненавидят.
Мне следовало бы иметь свой ад для гнева,
свой ад — для гордости
и ад — для ласки;
целый набор
преисподних.


Я вот склонна себя казнить раньше времени. Вот еще ничего не произошло, не случилось, не сталось, а я уже прокручиваю в своей голове возможные развязки и немигающим взором сверлю предрассветный потолок. Развязки в моем воображении практически всегда самые плачевные из всех возможных. И, маловероятно, что когда-нибудь все именно так и случится, но я уже распяла себя. Самое интересное, что я никогда не третирую себя по сценарию чеховского Беликова: «Все это прекрасно, да как бы чего не вышло». Я сначала делаю, а потом уже казню себя. Как и этой ночью.

А утром я решила, что как минимум месяц по этому поводу себя можно не ругать... Не время.

Student

Oct. 18th, 2011 04:29 pm
Через пол часа у меня будет первое занятие по английскому с новым учеником. И не простым, а золотым, а с чемпионом Украины и четырехкратным чемпионом Николаева по Kyokushinkai Karate. :) А мне не страшно.


— Почему тебе так нравится драться?
— Драться? Всё просто! Я не должен ни о чем беспокоиться. Знаешь, эти минуты в клетке, заставляют меня чувствовать, что я принадлежу этому миру, хотя и упаду сто раз. Я уверен, что поднимусь на сто первый. А когда я поднимаюсь, в этот момент, я счастлив, я счастлив и мне не страшно. Именно в этот момент, я чувствую себя победителем, понимаешь?

и

— Ты никогда не говорил, что с твоим лицом?
— Ну, парень уклонился влево, а я ушёл вправо. Знаешь же как бывает?
— И что же было когда ты ушёл вправо?
— Я блокировал его удар своим лицом…

цитаты из к/ф Непревзойденный (Unrivaled)
К трусишкам добавляются все жалостливые граждане. И не просто те, кто любят всех жалеть, а те, кто выбрал такую вот принципиальную позицию: всех выгораживать, даже если это бесполезно и не комильфо. Помнится, не так давно, еще в бурсе, на парах по риторике, преподаватель давал тему для обсуждения, делил нас на две группы и одна группа была «за», а другая «против». Мы должны были отстоять свою точку зрения. Очень полезное упражнение, но кто-то заигрался, видать, в «за». Когда одна моя коллега в очередной раз пытается защитить кого-то, кто провинился или накосячил, мол, «не может человек за всем уследить, ему трудно под гнетом ответственности и обилия обязанностей»..., то мне сразу представляется здание суда, идет процесс, судят маньяка-убийцу, а адвокат говорит: «Не может человек контролировать свои потребности в том, чтобы выпускать кишки невинным жертвам... Ему трудно от обилия соблазна вокруг». Бррр... Если на человека возложили некоторые обязанности, то, в теории, он должен и может с ними справляться.

И кого тут жалеть?
… т. е. теоретически я это знаю,
но мало ли что я там
знаю теоретически…


Кропаю текст на импровизированный конкурс, проходящий в ЖЖшечке одной моей фрэндессы. Основная тема: Sexy Friday, подтема: Секс втроем. Чувствую, что краткость сегодня - не мой конек. И стиль какой-то научный. :) Лиха беда - начало.

ЗЫ: Да-да, недавно обсуждали. :)

Эта запись носит личный характер, так что можно не читать.

У меня есть дурная привычка принимать некоторые события близко к сердцу. Раньше в этом списке значилось всё, теперь же только семья и работа. Но если я переживаю, то переживаю на всю катушку. Я могу не спать ночью и думать о том, как себя чувствует моя мама в данный момент, спит ли она или страдает от очередного удушья и каким образом втемяшить знания в головы моих учеников. Сегодня свершились очередные изменения на работе, которые могут повлечь за собой сокращения часов преподавания. Это меня сперва очень опечалило. У меня не будет группы, с которой я буду работать, останутся только индивидуальные ученики. Но стоит ли овчинка выделки? Или может мне отказаться от всех учеников, которые нашлись в агентстве, и набрать тех, с кем буду работать на дому. То есть, подстраивать учеников под свой плавающий график. С одной ученицей у меня это получалось в августе. Но будет ли у меня силы мотаться к 5 ученикам домой? Можно вовсе закрыть этот вид предпринимательства и не заниматься преподаванием. Сделать перерыв.

Почему я опечалилась? Любые колебания моего рабочего статуса влияют на мое настроение, ничего с этим не попишешь. Я все воспринимаю сперва как личное оскорбление. Хотя, если оставить в покое свое огромное ego и открыть глаза на истинную причину закрытия курсов, то я тут абсолютно и не при чем. Реклама не работает. Ученики не интересуются, а если и интересуются, то их переманивают многочисленные расплодившиеся курсы обещанием брать с них на 30 грн. меньше. Конкуренция, хуле. В нашем же случае, открытие курсов в прошлом году — сплошное баловство. Вот это баловство и закончилось. Ни французские группы не набрали, ни итальянские. Моя же английская дышит на ладан.

Я вот пишу этот пост и постепенно успокаиваюсь. Все, что не происходит, происходит не просто так. Если меня лишат курсов, то я просто закрою второй вид предпринимательской деятельности. Налоги станут поменьше. :) А могу вовсе не закрывать его и таки преподавать на дому в свое удовольствие, да еще и легально.

В любом случае, я не буду переживать и расстраиваться, ругать себя. Я просто приму это как есть. :)

Мамба

Sep. 20th, 2011 11:09 pm
— Теперь ты понял меня, как за последние 500 лет испортился мужчина...
— А что ж ты хочешь дорогая? За 500 лет испортится не только мужчина, а что угодно...


Вот сейчас надо составить календарный план на новую группу, учебники New English File манят меня, но я все оттягиваю этот момент. Чувствую, что буду все придумывать "в ночь перед экзаменом". Эх, ну кто мне мозг уже вправит в нужном русле.

Всё играюсь, всё импровизирую, всё живу не по правилам. А когда-то даже стихотворения учила в тот день, когда они были заданы.

Испортилась.

Как вы справляетесь с ленью? 
Прости меня алкоголь!
Мы расстаёмся друзьями!

Очень не люблю, когда передо мной извиняются. Я начинаю делить эту вину на двоих. Мне легче, когда человек просто говорит: «Был не прав. Исправлюсь», но не добавляет ко всему этому: «Прости меня, пожалуйста». В первом случае человек принял решение сам, а во втором он сгружает груз ответственности и на меня, мол, простишь - не простишь. Да кто я такая, чтобы прощать или не прощать? С своей совестью договаривайся, милейший, а не со мной.



I know why you wanna hate me
Cause hate is all the world has even seen lately

Limp Bizkit - Take A Look AroundКакой-то у меня безотчетный приступ ненависти к себе сегодня. Хочется себя перекроить, изменить, подменить... Поэтому сейчас иду красить волосы. Подумываю вообще сделать кардинально новую стрижку.... Надо что-то менять. Хоть собой я вправе распоряжаться.



Ненавижу.

фото: не мое
Когда меня кто-то где-то находит в интернете я начинаю нервничать, чесать ладони и смотреть на себя со стороны. Точнее пытаться это делать. Как я выгляжу на этой фотке? Не слишком ли разномастный у меня плейлист? Не чересчур ли противоречивый внутренний мир?

И снова чешу ладонь. Я злюсь. Но не на кого-то, а на себя. Что недосмотрела, не скрыла, не утаила. Другое дело, когда что-то происходит добровольно, мол, вот тебе изнанка моей души, смотри пока не вывернула снова мехом внутрь.

И я далеко не всегда в восторге от того, что я вижу, глядя на себя. Не люблю я смешивать эти два мира: внутренний и внешний. Интерьер и экстерьер. Две стороны моей медали.

Поэтому я не стремлюсь записать вас в аську или схлестнуться в словесной перепалке в скайпе. Не прошу ваш вконтактик. Так что без обид. yellow_mamba должна оставаться таковой.

Ну вот, укусила сама себя, полегчало.
Какая же я скучная.
Очевидная.Предсказуемая.
Никем не заключенная в объятия.

Мы все знаем лучше. У нас на все есть свое мнение. Прочитаем парочку рецензий, цитат, аннотаций и все: имеем право высказаться и высказываемся. И ваше счастье, если мы выскажемся «за», вставим свои пять копеек не громко и без спецэффектов и наблюдая за вами с трибуны, аки зрители смотрят на гладиаторов, протянем вам кулак с поднятым большим пальцем.

Мы личности, оригинальные и интересные личности. Даже не так, мы индивидуальности. По слогам и на каждом слоге постукиваем указательным пальцем по столу. Большинство из нас работает не по специальности и даже не знает цену за то образование, которое заботливо предоставленное или предоставляемое нам. Или же знаем цену, но все равно считаем, что родители нам что-то должны. Любовь как минимум, квартиру как максимум. Кстати да, все нам кругом должны. Это же мы. Признание по умолчанию, а не до востребования.

Мы очень печемся о том, чтобы не раскрыть тайну нашего настоящего имени, достатка, положения в обществе, но любая социальная сеть дает развернутую информацию о нас. Вы что, поеживаетесь? Не волнуйтесь именно вас никто еще не нашел и вы в безопасности. Хотя какой максимальный выхлоп от того, что вас найдут? Напишут, прокомментируют, обличат, станут обналичивать, взломают? Не надо поправлять воротничок рубашки, это же всего лишь страничка, блог, аккаунт. Несколько лет времени, несколько тонн хистори и люди, люди, люди. Копии, копии, копии.

Но вы же знаете об этом лучше меня. Вы все знаете лучше.

Какой период в отношениях между мужчиной и женщиной самый приятный? Конфетно-цветочный, цветочно-конфетный, когда вы только узнаете друг друга и не знакомы еще с привычками, родителями и тараканами из головы?

Или может самым приятным и волнующим является только один день. Один день во всех отношениях? Скажем тот день, когда вы первый раз поцеловались, занялись любовью или прошагали 30 км до ближайшей заправочной станции, чтобы купить бензин, потому что «кто-то не удосужился…». А потом возвращались назад. Может только этот день – самое лучшее, что было?

Нет-нет, не отвечайте так быстро. Давайте еще пофантазируем, а? Может самым лучшим временным отрезком был и будет период после свадьбы? Когда не надо больше думать о том, где встречаться и гадать сколько ее еще ждать под кинотеатром, пританцовывая от холода, когда вот она, такая теплая и близкая сидит с тобой рядом. Может это самое лучшее время?

Дальше - больше. Люди порой начинают ценить друг друга «после». Так может быть самый лучший период, это период после развода, разрыва, разъезда? Когда уже он не мельтешит перед глазами и не пинает твою любимую собачку стихаря, но ты все равно все знаешь. Тот период, когда вы разъезжаетесь по своим городам, квартирам, мирам...

...Может этот период самый лучший?

Coffeewoman

Sep. 2nd, 2011 05:54 pm
Снова кофе проделывает жуткие манипуляции с моими телом и нервной системой: руки дрожат, глаза потемнели, дыхание участилось, мысли путаются... Чашка кофе натощак и я дисквалифицирована из общего рабочего марафона. В голове пульсирует нечто ноющее, которое перемещается от лба к вискам и назад. Кругом галдеж, мой женский коллектив снова в сборе. Я сужаю глаза (так голова меньше болит, но это я себе внушила), разворачиваюсь лицом к людским массам и в течении минуты смотрю на них. «Надо что-то менять», - проносится у меня в голове. Но я ничего не буду менять. Я буду позволять себе эти встряски и волнения в организме. Такие редкие но необходимые.
Еще буквально час назад я была очень обижена, расстроена и страдала от нахлынувшей на мою рыжую голову несправедливости. Сейчас я смотрю на это все со стороны и вижу намного четче. То есть, если посмотреть на что-либо не только своими глазами, а еще и глазами всех остальных, то ситуация обретает новые оттенки и становится по крайней мере понятной.

Так вот, для себя я сделала следующие выводы: во-первых, любая сфера бизнеса весьма шаткая и нестабильная субстанция. Так что, все нюансы даже начальство не знает и что делать с этими нюансами оно тоже не понимает. Во-вторых, я стала проще относиться к этой сложной и серьезной организации, в которой я имею счастье работать. Потому что если вышестоящие работники ничего не знают и делают через одно место, то я уподобляться им не буду. Работала и работаю. Еще один инцидент, распрощаюсь.

Девушка я толковая, себя найти смогу. :)
Разместив в сети аватары, забавный ник,
моделируется параллельный иллюзорный мир.
Он, затупив, вечером не вышел в эфир,
она, вспылив, удалила себя, нажав Delete.

Народ, WT собственно F??? Что происходит? Ладно, для моих фрэндов это не так типично, но все же - практически каждый день кто-то удаляет свой блог. У меня сейчас двое висят перечеркнутых и я очень надеюсь, что они вернуться в семью.

У вас есть удалившиеся и замороженные, которых "и удалить жалко и видеть в таком состоянии больно"?

Печаль.

Weekend.

Aug. 27th, 2011 01:00 pm
Рабочий день заканчивается через три минуты (боюсь, что к тому времени, как я закончу писать этот пост, он уже закончится), а у меня впереди индивидуальное занятие с моей супер-ученицей и устный перевод в 5. Благоверный агитирует пойти в клуб сегодня, а я что-то не в восторге. Старею, блин.

Всем приятных выходных! :)

Целую вас всех нежнее, чем хотелось бы.
Она переоценивает мою совесть
— думает, что она у
меня есть.


На этой неделе я заменяю свою коллегу, то есть отвечаю за все документы, их перевод и отправку... Сегодня решила позвонить ей и с серьезным тоном сказать, что я не справляюсь и «всё плохо». Ну, чтобы она там на море не расслаблялась и немного испугалась (да, я добрая девочка). Так вот, дорогие мои друзья, она не взяла трубку! Вы представляете, как я расстроена? Наверное нет.



Вопрос: Есть ли у нее совесть?

Profile

sorryformyinterruption

November 2011

S M T W T F S
  12345
6789 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 2223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 11:38 pm
Powered by Dreamwidth Studios