Пару месяцев назад одна моя знакомая благополучна вышла замуж за немца. Живет она в Германии и мы с ней периодически списываемся по мылу. Девочка она юморная, так что я сегодня улыбалась, читая ее историю.

Живут у них с Штефом две морские свинки. На днях Светулик играла с одной из этих «гвинея пигс» и обнаружила у животного какие-то «подозрительные наросты» в области живота... В панике Светулик позвонила Штефу на работу и экспрессивно ему поплакалась, муж же успокоил ее, продиктовав адрес ветеринара. Мало того, что Светулик попала ни к тому ветеринару, к которому ехала, так она еще слушала откровенный ржач немецких эскулапов... Подозрительные наросты оказались банальными )
Улыбайтесь чаще! И чаща улыбнется Вам...

Meeting

Apr. 24th, 2011 12:24 pm
Мы расстаемся на несколько жизней,
чтобы однажды столкнуться
в холодном метро.

Сегодня мы неожиданно пересеклись с общим знакомым. Познакомились мы почти два года назад на чей-то свадьбе... Мы гоняли на машине под "Догоним или не догоним", пытаясь успеть за свадебным кортежем и веселились. При второй встрече a-la "парочками", примерно год назад, мы с ужасом обнаружили, что у нас нет ничего общего. И вот сегодня мы снова пересеклись внезапно и провели вместе отличный день, правда Лёша теперь без Насти. Общего у нас троих все так же не много, но я расслаблялась под его монотонный трёп про андерграунд клубы, в которые он ходит на "вечерины" и "движухи", щурясь на теплое солнце и заигрывая с мужем туфелькой под столиком кафе на набережной. И да, я была в тех самых туфельках, в которых мы предварительно гуляли по мокрому песку Южного Буга, не заботясь о том, что это не очень удобно...

В следующий раз мы увидимся через год. Не раньше.
Сегодня. Офис. На улице мороз. Проветриваем помещение, соответственно все его временно покинули, кроме Ириши.

Натали: ...Ира все правильно делает, так она лучше сохранится, в холоде...
я: Что это еще за фамилия такая грузинская: Сохранидзе?
Ну, доброе утро, очередная милая. Спишь еще? Оно и к лучшему. Дай хоть посмотрю на тебя, а то вчера, когда познакомились, и не разглядел толком. Боже, опять крашенная блондинка! Как это я недоглядел!? А впрочем, немудрено. Темно было, сыро. Да и уговаривать долго не пришлось. А глаза, глаза-то какого цвета? А, закрыты еще. Оно и к лучшему, не разочаруюсь, да и смотреть в них не придется. Может, удрать по-тихому, пока не проснулась? А то ведь не ровен час, разглядит, кто рядом, и сама ужаснется. Я ведь тоже не Делон, особенно с утра.


Нос? Нос вроде ничего – не Буратино. Губки бантиком – неглаженным, правда, да и вкуса не помню. Шея средненькая такая. Сопит. Женщина.


И кто вас только вывел! И кто поселил рядом? Неужели и правда из ребра? Вот ведь! А я-то как докатился? Неужели уже настолько… Неужели все так…


Зашевелилась. Бормочет чего-то. Пачка сигарет на столе. Курит, значит. Портсигар рядом с сигаретами. Давно курит. Наверное, школьницей еще от училок пряталась, чтобы подымить. Белье на спинке стула развешено. Грудь вроде есть. Конечно, не 90-60-90, но вполне еще. Держится.


Торшер. Старенький. В комиссионке купила еще лет 15 назад. Подружкам хвасталась потом. Вот и стоит с тех пор – абажур в василечках. Мебель плохонькая, но опрятная. Чистюля. Самой-то сколько? Не меньше четырех десятков, поди. Не меньше.


Грамоты вон в серванте. Сервиз польский. Для красоты стоит – пользоваться жалко.


Ладно, не говори ничего. Знаю я все. Знаю. Первой отличницей была. Родители нарадоваться не могли. Школа, комсомол, фортепьяно два раза в неделю. Симпатичная была. С вздернутым носиком. Глазастенькая. Мечтала учительницей стать. Или врачом. Может, и космонавтом, но это вряд ли. А классе в девятом… Кем же он был? Да двоечником и хулиганом первым. Думала – перевоспитаешь, а потом сама курить начала. Больно? Терпи. Это тебе не пятерки получать по географии. С кем же он от тебя? Да с какой-нибудь девахой посговорчивей из соседнего подъезда. Съела?


В институт кое-как поступила. По инерции. Тут уж о медицинском и мечтать не приходилось. Технарь? Бухгалтер? Потом маленький заводик с большой трубой. Этой трубой все и накрылось. Мужчины все реже вслед смотрели. Одноклассникам боялась на глаза показаться, чтоб не спрашивали ни о чем.


Ворочается. Видно, снится что-то приятное. Улыбается чему-то. Ну, хоть там все в порядке. Хоть там.


А что это там, рядом с грамотами? Диплом? МГИМО с отличием???


Флоренция, Вена, Париж. Балы, вечерние платья. Два года в Лондоне. Приемы, фуршеты. Члены царственных фамилий у ног. Шанель, Диор. Портрет на фоне Монмартра. Осень в Праге с писателем-американцем. Угрюмый шофер. Шампанское на Новый Год под куранты.


Зашевелилась. Бормочет чего-то. Замри, прошу тебя, замри сейчас! Профиль, выдающий породу. Копна волос работы дорогого парикмахера. Джоконда. Холст. Масло.


Изящные руки с тонкими пальцами. Что это рядом с сигаретами на столе? Пара золотых колец? Картье? Ожерелье тончайшей работы. Норковое манто на вешалке. Как же это я не разглядел?! Темно было, сыро. Неожиданно снизошла. Не пригляделся.


Так может быть и я не такой уж неудачник? Может, и у меня есть этот искристый блеск в глазах? Может, и я чем-то похож на точеного мулата из светлого квартальчика в Рио? Но ведь летали же! Летали целую ночь…
Making love? what is wrong with you?
what is this some red book interview? 
 



На фоне вчерашних нервов и тотального несчастья был все-таки один положительный эпизод. Точнее фильм. Товарищи, такого удовольствия от сюжета и диалогов я давно не получала. Фильм называется «Девушка лучшего друга», но не стоит сразу хмурить лобики, кинишка зачетная. Жанр можно в целом охарактеризовать как романтическая комедия, но больше даже не романтическая, а юморная.

Я обычно оцениваю три аспекта фильма: актерский состав, сюжет и примочки (саундтреки, картинка и качество). Актерский состав порадовал: парочка Известная актриса и Неизвестный актер смотрится свежо. Сюжет: нетривиальный. Однозначно. Ясно-красно, чем все закончится, но все так в меру разбавлено юмором и деталями, что любо-дорого-дай-я-тебя-поцелую. Саундтреки аккуратно выписаны на листочек. Причем меня приятно удивило то, что самым понравившимся треком фильма оказалась песня, которую исполняет Johnny Cash (yeah!) - The man comes around.



В общем вердикт весьма положительный. Смотреть!

ЗЫ: За последний месяц пересмотрела 10 романтических комедий - «Девушка лучшего друга»  - лучшая!
Как принимать душ, будучи женщиной:

1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восьмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.

Теперь как принять душ, будучи мужчиной:

1.Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не
размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь
еще и маечки укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что «того»?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так
месяца два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а
это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься
только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала
смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на
ударных запишешься — с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых
покупок американских удочек и вечных ремонтов
сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком…
(Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь —
он на тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в «МакДональдс» сходим, он, между
прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с
бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от
счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге…
(Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок
игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает)
Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…

Profile

sorryformyinterruption

November 2011

S M T W T F S
  12345
6789 10 11 12
13 14 15 16 17 18 19
20 21 2223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 11:30 pm
Powered by Dreamwidth Studios